很多时候，我们一直在行走张望，更多时候，我们行走的漫无目的。
曾经，我以为每当自己陷入最深的绝望时，就一定能遇见最美的惊喜。
但奇迹再也没有出现，
时间从不肯休止于盛世繁华，
我也在慢慢衰老，会越来越迟钝。生猛的青春已不够挥霍了。
没有什么可以用来祭奠，我的青春繁杂空洞。
更没有谁可以拯救我，我错过了最好的救赎时间，从我发现自己变老的那天起，就惊觉时间过得越来越快。
我抓不住行走的指针，只能看着它继续有规律的行走、把我带的越来越远、无能为力。无可奈何。
开始贪恋纯净的音乐，始终没戒掉阴郁繁琐的文字，却讨厌吃各种零食了。
有人说，这是开始衰老的标志，我靠。
走过了好一段冗长的光阴，任性、自私、虚荣、都没有丢掉，我在自以为的光环中舞蹈，但我心里明白，我没有什么可骄傲的。
我只是演戏给自己看，我只是在安慰自己，这样，心里好受了很多。
受宠若惊般接受着某些，温暖、信任、宠爱、在这些时候、我真的没有理由再矫情什么，
但是我被欲望控制的太厉害，我需要大把的宠溺，我需要把自己包的死死的，我讨厌自己停下来。
青春染指流年，流年染指寂寞。
你笑靥如花，她暗香浮动，兀自绽开的彼岸花摇摇欲坠。
VIVI对我说过，她说花开的太好才摇摇欲坠。
我开始想念鱼儿，没来由的想念，
只是她再次失踪了，因为她没寻到合适的水来生存。
她说她要死了，她还说她要离开那个破地方，
对。你要离开那个破地方，但你不能离开我，
我就在这等你，我知道、你是不会丢下我不管的。
青春是道明媚的伤，但世上却没有消除疤痕的创可贴，
时间是治疗的慢过程，但它也不可能做到雁过无痕。
因为、它真的不是万能的。
有些脚印、你走过去便没有退路。
直到无路可走。
天气频繁的升温降温让我焦躁不安，我错过了一场雪。也错过了一场看雪的机会。
和VIVI聊天、然后互相取暖。
VIVI说，她在夜晚看到了北京城的鹅毛大雪，她说，好冷啊，我都不敢出门。昨天照镜子时忽然发现头上有了一根白发，就那样傻看着差点掉下泪来。
忽然间觉得苍老原来离自己那样那样近。
我还以为自己很年轻，
我还认为自己离老去很遥远很遥远，忽然之间，我确信我老了。
我追随着时间的脚步向苍老和颓唐走去。
看不到鲜花也没有绿叶。
只有深深浅浅斑驳的印记和指间流落的岁月。
我不敢骄傲的跟谁比年轻了。我都有白发了。
一切好像都是突然之间的事情。
突然对未知的世界和即将发生的事情惊恐不已。
自己像被巫婆施了魔法一般，郁郁寡欢、怨天尤人。
黑暗中声嘶力竭般压抑的嘶吼。
我把自己藏在灵魂里避难，只期望灾难过后万物复苏，春光明媚。
然后我可以继续很骄傲的说我还很年轻我那么年轻。

我把自己丢在了自己都寻觅不到的地方。
好多时候我都在劝诫自己。很多时候又自暴自弃。
有时候我告诉自己要努力了，可又很茫然不知道该努力哪一样。
我是一个遍布疮痍的人，我需要大把的布洛芬和创伤贴。
收敛掉所有不合时宜的东西，
不再固执的行走。
我跟着他们跑，跑到很大很大岔路口的时候我吓坏了。
我不知道该往哪去。
我就一直站在原点，祈求着菩萨可以救我。
我需要一条路、是朝着自己的梦想。
只是，我摸不着、也看不到。
但是。我依旧没有等到菩萨。
释迦牟尼苦思冥想的结论感化不了我。
我却挚爱着安妮的每句话。
回到家将近半个月的时间、每天徘徊在厨房、卫生间、卧室，或者缩在被窝看各种各样的影片或电视剧。
也喜欢寻找爱听的声音。
懒得逛街、懒得走动、懒得说话、
偶尔坐起来发呆、偶尔站起来倒水、偶尔摆弄一下厨具。
安静对有些人是好的，有些是坏的。
老妈说你好像懂事了很多，老爸说我闺女怎么这么懒了。
也偶尔出门、跟妈妈逛了一次街、陪爸爸买了一次菜、和弟弟出去大吃了两顿饭。
记忆里还从没有全家人出门的镜头。
我说我们全家出去吃饭吧，他们说好，只是时间推了再推。
然后我想，不勉强了。
反正自己快走了。
重新迷上了彩票。还是幻想忽然间一夜暴富。
每天研究号码走势，然后每天无从头绪。
我对数字敏感不起来。我还是希望碰运气。

人生中第二次高考
又开始面临一次高考，又回到阔别一年之久的母校。
什么都不一样了。
学校名字变了、学校建筑改了、就连人也都不同了。
走到以前班级位置的时候看到的全是陌生的面孔。
偶尔也有几个觉得面熟。
曾经学音乐时的声乐教室变成了普通教室、琴房也变成了办公室。
住了三年的宿舍楼也觉得陌生了。
什么都不一样了。

情深若花，开到奢靡
和他也分离半月了。半个月的时间也想通了很多。
在一起吵吵闹闹有时候觉得很疲倦，
分开以后忽然发现这已经变成了自己生活的一大半。
每天发信息，偶尔打电话。
我小气的狠、我说挂了吧，我手机漫游。
他说我给你充钱还不行啊。
他就是这样一个人，有时候觉得很讨厌、有时候又舍不得放下一分一秒。
又爱又恨。这可能是了吧。
他有时候会生气、生气的时候恨不得我变成他脚下的蚂蚁。
他大多时候是高兴的、他说老婆我们怎么怎么样。
有时候他也忍受不了我的固执、他会说