的确日子好长哦，连日来的等待、寻觅和思念，暂且不说，单说这心里空落落的感觉，就让人不堪忍受，像虫子在心上咬，已咬去了好大好大一块。也从来没有过这样的感觉，没有。这个娟子，俨然已经成为我生命里，须臾不可或缺的的一部分了。
三天后，与同学们带着一身疲惫和满心的欢喜回到了学校。
同学和老师们都到校门口来迎接我们，一张张的笑脸让我们心里暖融融的，拂走了全身的劳累和倦闷，纷纷把这次排练的节目情况和收获向老师和同学们讲述，一阵阵掌声掩压不住内心的喜悦和骄傲，沉沁在乐陶陶里。
嘴里在说着什么眼睛分明在找另外一个人的身影，奇怪的是为什么她没来接我呢？又再玩什么把戏？还是在玩失踪？还是有什么新的花招或者噱头准备让我上套受骗呐？
心里被一种自以为是的一翻甜蜜遐想蒙蔽得心花怒放。
很久以来总是这样的一种状态存在在我的心里，时时也被这种朝阳般的绚丽色彩烘托得心花怒放，飘飘然在半空中浮荡，领略着实现了共产主义般的激动和蒙太奇带来的眩晕，幸福得一塌糊涂。
现在更是憧憬有一双温暖的手从背后一下子抱住我，耳朵后传来一阵阵的如兰气息，喃喃的话语催眠般的诉说着离别后的相思苦闷。那种眷恋，那种疼惜，那种小女儿状态下的依恋情愫和熔金煅玉的目光，让我一下紧紧的抱住她，恨不得将她那娇小的身子也纳进胸腔。什么也不说，也没有什么多余的话语，只有那属于男人的感情得到充分发挥的肢体行为动作和那说不出的感恩回报般的冲动升华成近似于内心的狂热呐喊。
眼睛四处搜寻，从一个人群到另一个人群，从我们这个班级到另外一个班级，还是芳踪无处寻。渐渐地心里焦燥起来，期待着的梦境般的相见柏拉图渐渐的随风散尽，反而有了一种莫名的不祥预感，随着搜寻范围不断的扩大结果是不断的渺茫时这种感觉就越来越强烈，渐渐地把心也楸到嗓子眼上来了。我开始变得不安，随之冲动，继而失态了，发疯地找遍了学校的每一处角落：我们常常独处的芭蕉亭，喃喃偎依的蔓陀藤，激烈争论的芳草地，款款而行的鹅卵道…以及还有那她不常去的图书市、小花园、大操场、灯光球场、植物园甚至女生澡堂…依然伊人无处寻，一下消失掉她的任何讯息。
教室里的课桌上，覆盖着一层薄薄的尘土，完全没有了她在时的那种亮净和生气，抽屉里空空如野，没有了平日里的书本和零食。整个过程无任何一丝只言片语告诉我究竟是为什么是这样？不祥的预感得到了正实：娟子一定是出事了…
在这短短的三天里，是不会发生什么大事的，但终归是有事。究竟是出了什么事？
我疯狂地问遍了班上的同学们…
我最要好的同室好友胖墩给了我一封信，是那熟悉的粉色薛涛笺。
“这是李娟给你的，她们两天前搬走了，她找了你好久，我们也无法联系到你，只好留下这封信让我转给你。”
这是一封字迹模糊的信，泪如雨滴，在洁白的素笺上留下了状如梅花般的印皱，仿佛中台灯下的娟子双肩耸动，拼命压抑着哭声，笔尖犁出杜鹃泣血：
“（几个字被水泽晕模糊了）…我爱你！这是发自我内心的呼声，今生能够遇到你，我知足了。既然是上天的安排把你带到我的身边，我就要好好珍惜，好好把握，即使是痛彻心扉的爱一回，我也无悔。你给我的一切是我从来不曾感受过的，幸福，温馨，诗意，甜蜜，有如梦幻般的感觉，所有的一切一切都是那么的美好。好想一辈子都这样，做你的爱人，做你的宝贝`，做你的妻子。被你抱着的时候好温暖，被你宠着的时候好幸福，被你爱着的时候好甜蜜，和你在一起的时候好温馨。这种感觉已经深深的刻在我的心里，恐怕一辈子都不会忘记。你是那么的优秀，那么的睿敏，能够有一个可以真正懂你的人实在是太难找了！我是幸运的，我找到了你，但我又不知道是否有可以拥有你一辈子的福气。然而我们究终不可能在一起了，我现在只能随着我的父母亲，随着他们的工作变化而不停的迁徙，我实在无法作到和你在一起。在你刚走的第二天，我爸妈他们就要随单位一道转战市里的水利枢纽工程建设，具体地址现在也无法得知。我急得疯了一样方寸大乱，这可怎么办？你又出去排练节目，我又不知道在哪儿来找你？可我无法告诉你，也无法找到你，明知你不在学校里，可我在学校里像疯了一样的四处寻找，四处打听。总是祈望在某一角落一下看到你，向你诉说，向你倾诉…（字迹再度被晕染不清，纸张这里皱得厉害，应该糊掉了一个句子）
无情的现实是不会按照我们的意愿走的，不管我们将来的结局如何，不管我们可以走到哪一步，不管我们还能不能在一起，我只要你记得，我爱你！真心的爱你！你的开心快乐就是我最大的幸福，找到一个真心相爱的人就是我最大的安慰。记得我们的约定，我一定要做你的爱人！一定要找到我啊！我等你…”
亲爱的，我爱你，我永远爱你…（字迹模糊）
永远爱你的娟娟
整个信上没有写日期，也许是匆忙，也许是忘了。字迹没有那么流畅和娟秀，相反有点潦草。整封信从一开头到末尾都是皱皱的有泪水的痕迹，眼里一下子就有了娟子流泪写信的情景。
我是躺在宿舍的床上看的这封信。是娟子交给我的室友转给我的。
天一下阴暗了，泪水奔流，浑身哆嗦，抽噫难当。
不知过了好多天了，一直是魂不守舍，混混噩噩。白天的课程是那么漫长而又沉闷，人在神不在地坐在教室里，思维在昏昧中扩张飞驰，一坐就是几个小时。同学们的喧闹熟视无睹像隔了一个世纪似的那么遥远；老师在课堂上的讲解只是机械的张合着嘴唇，就像是皮影和哑剧的综合演出，让人感到不伦不类的可笑和妄目。生活中所有可以产生激情的人和事都仿佛一下子就没有了还是离我远去了，什么事情都很索然无味或无力思考去运作，唯一能让我所想做的想干的就是每时每刻任何时候对娟子的想念，一遍又一遍地怀想。从娟子转校那天来到起的所有点点滴滴，都被我那内存极大的脑容量完全保存起来，又被我把哪怕是最细微最无足挂齿的细节每天里N多次的从记忆挖掘出来，展开一些较为甜蜜较为欢畅的回忆。把一年来的零碎影象和弥足珍贵时段记忆按照时间的顺序分门别类，逐一梳理平整。奇怪的是脑子对课