眼下，这里是我的一切——孤独、陌生。
我必须在这里孤独，必须在这座城市里形单影只。这个家，在我眼里，像个牢笼，每天守望着，孤单的熬日子。
这个家里，除了女儿的一些书之外，再没有其它什么可以让我与外界联系起来（除了手机）。每天，我过着与世隔绝的日子，在潮湿阴冷的房间里，要么昏睡一天，要么看书一天。除了下地做饭，我基本上都在床上度过。在床上看书，在床上写字，在床上品味孤独，在床上深深的凝望视线之内的天空与摇曳的树木。
除了床，我再找不到能够让我感到舒服，又能够解决我诸多问题的好所在了。每天，我把自己深锁在家里，除了去买一些生活必备用品外，基本上不再出门与这座城市做亲密的接触。在我看来，认识一个菜市场，一家超市和几个书店就够了。这三个地方足能满足我的生活所需了。所以，我把这个家当做了牢笼，我之所以这样说，是因为它制约了我的语言，禁锢了我的亲情，屏绝了和我关联的一切。陌生的环境让我有一种距离感，使我不得不有种“寂寞梧桐深院锁清秋”的感慨。
每天，在灿烂的阳光里，我的眼睛不得不看窗外单调的风景，我的嘴巴简单到只和女儿做小小的交流，或者骂骂女儿。我的脾气不再温和了，像一头易怒的母狮子，心在寂寞中来回踱步。狭小的空间让我透不过气来，往往是把女儿臭骂一通后，憋在体内的恶性气流释放出去，身轻了，心也沉降了。我对这样一个我感到莫名。
心无所依，思绪茫然，宛若生活在无人的孤岛上，像鲁宾逊一样必须过这样的日子。有时候，怀疑自己回到他们身边后，我的语言功能是否退化？是否还能引起他们的兴致与欢笑？
陌生让我失去自由，尽管这里的天空即高远，又浩渺，道路即通达，又宽敞，但是，陌生的气息四处弥散。与其形单影只的出没在繁华之间，毋宁将自己深埋在一个人的寂寞里，学鲁宾逊的样子，用思想来生活，寻找灵魂上的慰藉。
远离亲人和朋友，实在是件非常痛苦的事情，它能让人无所适从的去应付眼前的事态；让人的心空空的，仿佛将自己丢失在超前的时代中。不管是身处万花丛的胜景之中，还是行走在熙熙攘攘的人群里，孤单中的感能器官感受到的全都是黯然失色和索然无味。
来自心灵深处的新刺激新感受，也只是一时的畅意，最终逃不过心头隐隐作痛的“背井离乡”之苦。
偶然间，亲人和朋友从远方打来电话时，我如获珍宝，将手机紧紧贴在耳畔，一字一句纳进心里，那种畅感如同电流，立刻流遍全身——多么熟悉的声音，多么熟悉的笑声啊，仿佛就在眼前。这对我无疑是一种诱惑，一种激动，恨不得闪电般划破天际，急速站在他们眼前，融入欢声笑语的氛围中，让亲情紧紧的拥抱我，亲吻我每一根神经。我所在的那个被我一直称之为小镇的地方，头一次变得如此迷人，让我深深的怀念，深深的动情。
曾经，总是向往着我现在身处的城市，几乎痴迷到一往情深的地步，觉得这里什么都好，而当我真的身临其境时，却充满了无限的凄凉感和空旷感。曾被我艳羡的一切尽收眼底与心底时，全部变成了笼统的色彩——苍白色。原来，心空了，看什么都是空洞的。
这里的风，一样的能够浑浊天地，这里也有潮湿的冷，一样的让我抖瑟在床上。夜幕降临时，黑暗的天空，如一块黑色帷幔，深渊般的静穆，令人生畏，让我恐慌与惧怕。我知道，这全部来自陌生，来自于我远离亲人和朋友。
这里的天空也是陌生的，它无法将那些熟识的味道和呼吸传递到我的感官里，我无法摆脱属于一个人的空气，像凝固在真空里，所以，当家中出现一只刚刚学会走路的小老鼠时，也能将我吓个半死。离开亲情的温室，我是那么的软弱，我的力量是那么的渺小。离开家，离开朋友，倍感孤独，备受凄凉。然而，远不止这些，更难以接受的是我看不到电视，听不到一点电脑里被我网罗的上百首歌曲。在家里，我不爱看电视，喜欢爬在电脑上，哪怕无聊，也喜欢守着，电视成了家里的大摆设，现在看电视竟成了我的奢望，哪怕让我看那些闹剧也愿意了。电脑更不敢妄想了，每次独自一人闲逛，听到那些熟悉的歌曲时，感觉家就在心里翻滚着，像海潮，一浪一浪，敲打着一颗外表坚强，实则脆弱的心房。我像一个幽魂，在城市间，游来荡去，听心底的潮声低低吟唱。
所以，逛街反添惆怅，不如把自己放置家中，把心锁住，索性在床上做自己，想自己。当思想达到某一忘我境界时，感觉自己在孤岛上，孤独的幸福着，快乐着。时光开始变得富有了光泽，只要是美好的，都应该把握。我鞭策自己，要不断的在陌生的城市中创造快乐。以我目前的境况而言，熟悉的音容，距离我很遥远，陌生的摆在我面前，所以，我必须学会享受眼下的一切。


2008年5月10日