（一）
在街角偶遇到她，像无数次电视里演的那般，被人遗弃在落寞的街角，单薄的衣服里是瘦瘦的身躯，我，于是，轻轻抱着她，回家。
我叫她卡卡西，我喜欢卡卡西。
我是这么认为的。我喜欢在深夜搂着她如睡，喜欢在落日的斜晖里和她看《鼠疫》，让她知道老鼠是多么可恶多么恐怖多么恶心的东西；我喜欢给她讲我被别人遗弃的感受，让她知道那些人是多么可憎多么寡情多么不值得你在去想；我也给她说狐狸的所有糗事所有伎俩，让她懂得那种动物除了表面好看外，内里全是些垃圾，不能再去依靠。总之，我讨厌的东西我不准她去喜欢，我喜欢的东西也不准她讨厌。
卡卡西，你去哪了？
卡卡西？
又睡觉了？真是臃懒的猫。
明天带去吃KFC吧？！有鸡腿汉堡还有小可！我知道猫是爱吃鱼的，但你不喜欢对吧？你喜欢吃鸡的。
后天咱去逛街吧？！但我还真害怕你会偷偷溜开，溜开我这个没相貌没钱的家伙。但我还是要带你去，我不能让你总呆在家里，我不能让你每天面对我那无聊的脸孔。我要带你去看看这华丽的大都市和形形色色的脸孔。

我总不喜欢将你禁锢在我的世界，相反的，放任你的所有。

我可以拉着你到处乱走，我们都拥有一颗漂泊的心，到了彼此觉得都能停靠的地方还不会停靠的漂泊。

我这样渐渐难以支持没有你生活，我清晨醒来总要四处寻找你呆在哪个角落，即使你总是蜷缩在东北偏北的那个有清早第一缕晨光会映入你的眼帘的那个固定角落，我还是习惯性的找寻。“卡卡西？卡卡西？”你都习惯性的等我喊你醒来，和我一起你总是这么庸懒，却庸懒的让我开心。我喜欢喊起你，像是等待我所以希望的到来似的向往喊起你。

我总感觉这样的时日不会长久，即将结束。和你在一起经历的所有，过后我才发现是多么奢侈，我从来不曾有过那么多的幸福，而遇见你，我如此幸福着而又忧虑着。在不该回忆的时候我便开始慢慢回忆，我希望这样可以留住所有，可以从此不在孤零。却发现你已远离了我很远，那不是简单的距离，而是心灵间的隔阂。

岁月晃晃而过中，某个清晨醒来，我呼喊已离去的你，空荡的角落，走在空荡的街景里，你不再回答我，不再亲近我，不再扑进我温暖略显狭窄的胸怀，我独自一人，没落而寂寥的走在大街上，我曾在它的寂寞琴弦上慢慢成长，一如我一直以来孤零的生命。

卡卡西，你在哪？

卡卡西，你想我吗？

卡卡西，你过的好吗？

我知道你终究是要离开我的，我不过是你绝望时的一个驻点，停留过后，什么都是空幻。你还是喜欢他熟悉的味道，喜欢他温柔而宽大的怀抱，喜欢他讲感怀的动漫；我过于狭窄而难以使你释怀，我也不会将许些笑话，我也不懂任何动漫。

这样便是结束。我从来不觉得结束是什么好事情，因此在我所经历的结局中大多没有结局。

没有结局的结局，我与你也是如此。

我还在梦。梦与你相处的每一段时日，幸福的和蹉跎的。

我还在梦。梦与你有天可以长相死守的美梦，幻想的和妄想的。

我还在梦。梦今晚你可以钻进我的被窝，来温暖我冰冷的心，希冀的和绝望的。

我还在梦，不曾醒。

我的感受，你又能否理解？

（二）
那些匆匆穿梭于人群中面如土色的过客，底里是些什么？彷徨还是焦虑？幸福还是忧伤？兴高采烈还是失意重重？我从来不会看别人的眼神，我害怕看穿某个人，害怕看到人脱去伪装后剩着的躯体。我只是凭些感觉来与某些人相处，熟悉与陌生之间也只是感觉的那瞬间之变。我不曾懂得某个人。你也是吗？卡卡西，你并不懂他还是不是还是像从前那般甘愿伴你左右，你也不懂他如今四下找寻你是否是没有你他无法延续他的生活，你还不懂为什么他一直总是在失去一些后才会试着去寻找回来。站在时光不再倒流的街头，卡卡西，你也会笑吧？对着夕阳西下时的落霞，我也曾灿烂的笑过。

熟悉的街头，陌生的人群，我还忘不掉的某个人，都在此不停重现。在一起买过的卡带仍静静躺在抽屉里，粘满尘灰；熟悉的店里飘荡着熟悉的旋律，染过这片空荡荡的街景；奶茶店还不曾换过店面，加过些许糖的酸奶却还是那般酸地让人掉泪。可我也开始习惯不再想这些事，不再属于我，雨天，我也该为你撑伞，也不要想她是不是有出门忘记了带伞。我并不那么容易就会忘掉所有，大多时候我是活在回忆里头，可而今，我不能也不该再想她。卡卡西，你过于与她相似，关怀会体贴入微，会刻意在乎我的想法，会拉我出去晒太阳，而不是整日地躲在阴暗的屋子里，相象或许也是某种宿命。

熟悉的街头，陌生的人群，这样的街景你也不会忘记吧！卡卡西你也会想起他吧？你们逛过的小店，看过的樱花，坐过的摩天轮，踩过的青砖，它们还在。只是只是物是人非。我时常有这感觉，像之后被烙印留下抹不掉的印记，在底里最深处时时闪烁。你是被迫远走还是被他遗弃？还是如同我一样，反反复复思量后独自逃亡，自以为是胜利的大逃亡，为了自己那点可悲的自尊，为了自己还对爱可以抱那么一点点的奢望，为了自己还可以相信事在人为，暗自导演这样的逃亡。是么？可我真的觉得可悲，卡卡西，在我逃离那个欲望充斥的城市后，突然地迷了方向，四处碰壁，磕磕绊绊，总也摸不到出口。我以为我舍弃了我那些伤痛那些烦琐那些抑郁那些蹉跎便可以了无牵挂的独自潜行，忘掉过往的所有。可在霪雨霏霏的日子，寂寞倾巢而来时，所有被我撕碎了的过往忽而又重新拼凑起来，一如从前的完整，恍如隔世的真实。我怎么隐藏我的悲伤，找不到方向时，我泪流满面。卡卡西，或许你觉得我太软弱，对任何人任何事过于迁就，过于不在乎我的想法，可是这样吗？我只是无所异议地毫无条件地迁就某些人罢了。我从来就喜欢做我想做的事，会千方百计的排除种种阻挠和障碍，我也是那种为了我的所求不达目的不罢休的种群。可在面对某些人时，我是那么地柔弱，会像是柔弱的水，任谁挥洒与空间，而我却乐此不疲，我是这么的不在乎，不在乎我的外伤还是内痛，我需要的仅仅是某一点点能给予谁需要的那种幸福，