一个人过怕啦，想找个婆娘。
曾经这么相爱过，像抗着一大袋子黄金，却永远都只走在回家的路上。那样爱着的时候，活着就已经死了，死在回家的路上。
我若可以的话，倒宁愿就那么死去。哪怕只是一个人的浪漫，我也愿意自掘一个坑，于沙漠深处，任风沙将我掩埋。然我毕竟不可以。
我是想可以活得了无挂牵，然而我终究是没能过得了亲情这一关。想自己出来也混了几个年头，没能有所建树，也未曾给家里减去些许负担，反倒是添了不少。如今还得靠着父母帮衬照顾孩子。人若是不懂这骨肉亲情，这些或也很平常，甚至还可以说父母所做的一切都是他们应该的。可我没有这勇气说我不懂骨肉亲情。小的时候我就认为，父母为我做的任何一点小小的付出，都需要我用一生来回报。在我的意识里，打母亲生我下来的那一刻起，我就已经是我了，再没有任何理由要求父母来为我做些什么。遗憾的是，人世上走过的这二十几个春秋，我很少有底气拒绝父母为我所做的付出。我想这辈子欠下的，已经是还不起了。但我好歹总得尽力还呀，不然我这脑壳就该拿下来当球踢了。
或许我这一生犯下的最大错误，就是要了这孩子。人若是总活得糊涂，或者明白，那该多好呀。很早我本就明白，人这一辈子，若生在农村，等到有了小孩，他这一辈子也就算完了。可悲的是后来我还是糊涂的要了这孩子。更可悲的是我如今却糊涂不来。孩子，算是让我尝尽了苦恼。本来，若按照我心中父母之于子女的关系来说，我是大可不必为这孩子伤神的。然世间这亲情总有太多道不明。我好端端的就学了父母的样，为着孩子的点点滴滴，从生活，教育，医疗等方方面面，开始着手谋划。当然以我的脑瓜子，谋划自然不是什么大问题，然而我却苦恼得很。孩子的生活，医疗等方面还好，用钱就基本能解决，何况孩子母亲更是深爱着他，只是到今条件仍未允许，才没让孩子跟了她。可面对孩子的教育问题，我很茫然。自古至今，精英式的教育模式成就了不少能人志士，也贻害了无数青年。曾经我也深刻的感受到那种被贻害的无辜，直到现在我仍旧无辜的被寄以厚望。几年前我就曾开导堂弟说，读书主要是用以修身养性。奈何这世上未能如此想的人，多得可怜。早些年，我本就可以不必痛苦的，未能有所建树算得了什么呀，更多数的人不是都平平淡淡的活着吗？我是明白了，我周围的人却还总以为我该大有作为。我痛苦呀，因为我并不是一个放荡到无视他人感受的狂徒，而恰恰我这一生只为我这周围人的感受而活着。我不想孩子将来也遭受这无辜的痛苦，可这世上有甘愿自己的孩子不如别人孩子的父母吗？我唯一能确定的是不能让孩子像我，这也是我最大的苦恼。不能像我这叫我还能给他什么呢？
能给孩子什么且不去管吧，把我该做的能做的先处理掉。孩子一天天大了，我自是不能老让父母代我照管。孩子未能在他母亲身边，偶尔或许需要个人来替代。我既然不能为了爱情奋不顾身，索性我也不去爱了。给孩子找个妈要紧，算是给父母个交代，也好让我更没希望活得无挂牵。