即将毕业，每每回想起与你一同走过的，没有多少欢乐可言。如今我在这里提笔记下和你仅存的一段回忆。
一年多前，当你提着旅行包走进宿舍的那一刻，我对你并没有太多的在意。只是简单的闲聊了下，那时是2008年的9月份。我们住六楼，天气非常的炎热，我光着上身和你第一次开心的聊着。
开学了，很多故事一一上演，和你走的最近。一起吃饭，一起上课，一起走在校园里讲很多很多的故事。讲自己的，讲别人的，然后一起很默契的微笑。那时候我认为自己很快乐，有一个很好的朋友陪在身旁。
当你跟我说你是同志的时候，我一点也不惊奇，反而觉得这很正常。也许是我自己心里莫名的感触，因为我也曾深深的爱过一个男人。
夜晚总是充满了悬疑，当宿舍其他人都睡着了的时候，我喜欢用脚轻碰你的脚丫。而你也一样回应着，真的很好玩。后来干脆我们同睡一头，这样我们夜深的时候就更方便聊天，有时不能说太大声，怕吵醒舍友，我们用手机以写信息的方式，你一句我一句这样的聊到深夜。其实你很可爱，很帅气，很阳光。那时我是那样深刻的认为着，我只是喜欢常轻轻的在你的耳畔说你有多可爱。
喜欢你的眼睛，喜欢你的眉毛，喜欢你灵动的一切。喜欢冬天的晚上牵着你的手一同入睡，喜欢你说那一句“我会陪在你的身边”，喜欢抱着你才能感觉到的温暖，喜欢轻轻的吻过你帅气的脸颊，喜欢你搞笑的动作，喜欢你有时孩子气的真诚，喜欢你多情的劝慰……
一年多来，我在一天天的加深着对你的喜欢，或许这是一种无法言语的爱。
当一同走过快乐的短暂二人世界后，一切都变了。或者更可以说我们从未有两个人的世界，我应该痛苦还是应该麻木。
我不知道该如何去表达那样的一种心情，即使我不愿意说起，你也不愿意谈起。
我们本来就不是同一个世界的人，却在同一个时间里遇到，然后有了一层暧昧不定的关系。当真正爱上的时候，这一切都已经来的太迟了，一个人可以使他人幸福，也可以使他人堕落。这不是你而是我，我得到短暂的欢乐后，就是无尽的痛苦。
不知什么时候你我形同陌路，不是因为什么重大的原因，而是你我本是不同世界的两极。
人总在不断追寻着一种幸福，而我以为暂时得到了，然而无非是自我嘲讽罢了。我很任性，也很小气，对待感情我从来就不是什么大方的人。我可以无限制的想念你，即使你躺在别人的怀里。我可以无限制的思念你，即使你并不在意。我可以无限制的在乎你，即使你对我一如既往的冷漠。
我在意，甚至疯狂的在乎。会去猜疑，会去不断的想和你保持一种良好的关系。然而当我发现不能的时候，我选择沉默。当我在音乐楼的草地上埋着头哭泣的时候，我多么没用。当我在教学楼里孤独一人的时候，我想的是你。当我走在校道上的时候，我想的是你。当我回到宿舍，虽然面对的是你，当我依然深深的想念着你。
曾经拥有你，那只是身体。
曾经拥有你，也许只是朋友的一种怜悯。
毕业在即，那便是永远的别离，他日怎可能再重聚？你说我不了解你……你对我的冷漠不也正是一种可怜我的举动么？
为何总是如此在意，为何总是放不下这心头深沉的秘密，关注你的眼神，我只是深刻的凄迷。
沦落的是灵魂，失去的是无尽的蹉跎。在荒凉的原野上苦寻，你的冷漠与不在意成了我心中无限的焦灼。到底为谁而活？到底有没有错？
错误的时间，易冷的情怀，成全的只是一个没有结局的独爱。你何时才能明白这无法言语而又寂寥的苍白？