题记：这个纷扰的世界里，爱与伤害谁能分得那么明白。
我的父亲儒雅、睿智、风趣、慈爱、宽容，是个会写诗的会计师。他有一幢小小的带花园和阁楼的房子，还养了一只名叫黑狼的狗。
在我的小小的心里，我一直都是仰望他的，他就像天上的太阳总是火红而温暖的。在我二十年的感情生活里我甚至狭隘地认为这世上再不可能有比他更好的男子。
所以当我告诉别人二十年来我从未曾谈过恋爱，别人会像看外星人一样看我。诚然，我二十年的感情生活是一片空白。
这也难怪，在这样感情泛滥成灾的荒凉年代。
二十年来我就这么暖洋洋地生活在父亲的呵护里，如果不是那场意外，我也许将永远这样幸福地生活下去。

一
1999年的夏天。知了在嘶鸣的酷暑中有种绝望的味道。
而我正坐在高三文科复习班的教室里挥汗如雨。踌躇满志的我放弃了第一年考上的不理想的大学固执地坐在教室里为了梦想中的天堂而奋斗。
我的梦想很简单，远离我的家乡，幼时的我一直认为家乡是一个束缚人的地方，而我满腔报负的父亲正是因为家乡固如铁桶般严实的贫穷和愚昧才滞留在这个兔子不屙屎的小地方。我憎恶它。所以我要离开。
但这我没有告诉父亲，父亲一直以为我是因为想考更好的学校才决定复读的。
那时的我们还是在考前填志愿表的。在这个小小的问题上我和我的父亲第一次闹了矛盾。
父亲要我填师范。而在我们那个年代，师范生都是从哪儿来回哪儿去的。毕业后肯定要回去，这和我的理想相违。可父亲说我看似平静的性格里掩藏着的个性太极端，他说我不能和政治、经济沾边。所以只有去干老师，做这行没什么风险。而且女孩子家有份工作养活自己就行了，不需要去闯荡。
现在想来，我父亲说的真的很对。
可那时的我因为年轻而总是向往着外面的天空。以为那里一定特别蓝。
所以我们有了二十年来唯一的一次争吵，准确无误地说是我唯一一次在父亲说话的时候顶了嘴。
父亲被我的态度惊住了，望着同样呆若木鸡的我不知所措。
那瞬间的颓然让我想给自己一个耳光。我曾经是父亲的乖乖女，是他的骄傲。二十年里我几乎从未让他失望过。
所以父亲呆住了。
一个星期之后，我答应了父亲的话填报了师范。因为我知道父亲是爱我的，为了这份爱，我宁愿让自己受伤。
可是我真的不愿意啊！

二
考场上当考到最后一科时我泪流满面，内心有种绞痛的感觉。我想活出我自己，要不然这一年来的日日夜夜熬的是为什么呀。但是我不能伤了我父亲，二十年的养育恩呀。
一年的辛苦和二十年的付出相比又算什么呢？
成全了父亲，我伤了我自己。而且我没想到这伤会延续到这么这么长。
我的第二次高考考砸了。
出乎父亲的意料，却让他如愿以偿。我的成绩只够上个师范。
合乎我的意料，也没有让我满含凄凉。我不想让父亲觉得我原本可以上更好的学校而屈就于师范。
没有人知道语文试卷上那道老师讲了无数遍的，全班同学都会做的题我没做。
我是故意的。
作为语文科代表的我后来成了全班唯一一个语文不及格的而且是考得最差的同学。
这些我从不曾对人讲，包括父亲。只是当父亲问我是否还复习时我坚决地摇了头。

三
我考上的师范院校就在我们这座城市，父亲说这样也好，能常常看到我。我装作幸福地苦涩地一笑。父亲满含深情地笑着对我说：“女儿长大了，有心事了……”
我的父亲啊，女儿何止此时才有的心事啊！
送我去学校的时候是个下雨天，初秋九月，天气微微有点凉。替我办好手续放好行李之后父亲要离开了。这是我第一次住校，父亲叮嘱了很久，我笑着说：“爸，你比妈还唠叨……”
“你呀，好，我唠叨，我就唠叨，我以后老了呀，就跟着你，就一直在你耳朵边唠叨……”
不紧不慢的语调里尽是慈爱，让我心里生疼。
送父亲走出校门我坚决地转过身。不知为什么我越来越怕看父亲的眼睛，我怕从那里看到丝毫的不快。却在他恋恋不舍地转身之后我偷偷地目送他的背影。
曾经年轻潇洒的父亲已是人过中年。时光老人残酷地在他身上留下了痕迹。他的背有些弯，步子竟有些蹒跚。直到他的背影越来越小变成一个小黑点。后来消失在我的视线尽头。我的眼泪才刷地下来了。
“爸爸——”好想喊出这句话。可是喊出了又说些什么呢？

四
师范院校里的课程根本不用怎么学。中文本来就是我最拿手的。日子逐渐开始颓废。我开始逃课，开始和班上的坏男生赌酒。开始不再周末准时回家。
但我每天都打电话。我会用最轻松愉快的音调和父亲通话。然后等父亲搁下电话后听着里面的盲音泪如雨下……
最可怕的是我开始在酒巴污浊的吵闹声时烂醉如泥。
我醉的理由是我知道如果父亲知道我这样肯定会伤心的。想到父亲会伤心我就更往醉里喝，越觉得自己不争气我越喝。然后再想父亲会生气，然后再喝。在那样的声色场合里
酒巴里总是有着混乱的音乐和人群，看不出性别分不清毛发的人种鱼龙混杂。
然后我就做了那件后来让我痛苦一生的事。
我爱我的父亲，可我的爱是那么脆弱。想想我的梦想，想想我的现在。是报复，一种爱的报复。
真恨自己为什么要喝那么多酒，否则也不会有后来的事啊。
酒醉后的我突然有了一个很蠢的报复念头——我要和我不爱的，而且是最讨厌的男人恋爱。
这个男人我暂且称他为匪徒。他虎背熊腰。面带凶相，一脸横肉。反正别人一看到他就会认为他是个匪徒。很穷很土气而且满嘴脏话。小眼睛眯着说话时还露出丑极了的黄板牙。
这样一个男人是让我厌恶的，也是让我的同学们厌恶的。
这个男人后来成了我的丈夫。
在同学异样的眼光中我开始挽着匪徒粗壮的手臂貌似骄傲地上街。匪徒的脸上是得意的笑。谁也没想到人人都追不到的校花居然会主动来追他。
骄傲只是暂时的，在离开众人的眼光后，我嫌恶地甩开他的手，跑开很远然后找个没人的地方偷偷地哭。我的心真的很疼。
我连续地不回家终于让父亲起了疑心，父亲终于知道了一切。父亲在一夜之间