我说过我很少为什么人哭，因为你说哭是弱者的表现，所以我便很少哭。
但是你是否知道，能让我轻易哭的人，就是你，哪怕你什么也没做。
今天，因为一些事想到你，想到这么些年我经历的所有事情，突然就控制不住，压抑着哭声，依然泪流不止。
突然觉得心有不甘，我在有一刻是带着恨意的，我不知道，这是第几次了，要一个人去承担。
你一定不知道，我每次对着电话说我过得很好的时候，心里强烈的悲哀，不是我过得并不好，这么多年，一个人，已经习惯了，只是觉得不管好不好，其实说太多都是没用的，一个人解决所有觉得不可能的事情，要比对你说再多，得到的都是一句，自己想办法，我们家没人。
不能任性，不能软弱，你说向家的女人都是要坚强的，要靠自己的。所以都习惯的报喜不报忧，什么事情都要独立，十年前或是三年前，要是你夸我独立坚强，我一定很高兴，但是从三年前开始，我便不再相信所谓的坚强，这是件很悲哀的事情，因为坚强就让你连痛苦都要躲起来自己慢慢消化，不能表现一分。

她走之后，那段时间，我和你都处在抑郁中，我甚至没有征求你的意见，便跟班主任请假说要回家，事实上那天中午我已经将我的东西全搬回我在校外租的房子里，给班主任留了一封信，让他在我回去后再看。
现在想来，那种做法是幼稚的，但是那时的痛苦是真实的。
在她离开后的六个月，在高一的夏天，在所有人都觉得我前途无量的时候，我从学校逃跑了，我不知道对那些曾经喜欢我的老师们是不是种打击，但是我记得我写信的时候好像是忍不住哭了。
因为她走了，你从广州回了老家，辞了工作，说要在家照顾我，那段时间，你整个人暴瘦，我知道你那个时候你也一样痛苦，只是我们都尽量不提起，因为提了，就是以泪水收场。
我知道那个时候，你已经是重度抑郁，我也好不了多少，两个人只能相互取暖度过。
我逃回家的时候，我不敢想你的反应，哪怕你从没有打过我，甚至骂我，但是我依然觉得正是因为这样我才觉得你可怕。
你只是轻轻嗯了一声，看了我一眼，但就是那一眼，让我觉得你在那一刻是懂得我还不算成熟的内心里有着和你一样的悲哀。
我说你不怪我吗，你说这是你自己的选择，从小到大，我没怎么管你，一直都只是你自己在做选择，你不是也过得很好么，这次也一样，就算你以后后悔了，也要你自己承担。
我本来也写了一封信给你，说了很多我内心真正的想法，但最终还是偷偷扔掉了，因为就像你说的，无论我是否后悔，我都是要自己承担的，是我的人生，你管不了太多。

其实我只是需要休息，并不是不想再学，我原本想的就是休息一段时间就直接上高三，再高考，打乱了正常的计划。
高三是多难熬的日子，插到新的班级，一个人也不认识，掉了一年课，哪怕以前学的再好，也跟不上，所以很多时候，我都想自暴自弃。
班上的人都忙着学习，不会去关心班上新来了一个人，即使认识几个人，有些事情也没办法述说。
这么重要的时刻，你又回广东了，因为你有快二十年的时间不在老家生活，你融不进那个圈子，你的价值观和他们格格不入，你几乎快成了一个地道的广东人，你说流利的广东话。我不想困住你，只有我一个人的户口在那里，她不在了，我便继承了她留下的一切，哪怕我觉得没有什么是真正属于我的。
你回去了，我在学校变得话越来越少，看到以前的同学和老师总觉得尴尬，但我依然很喜欢她们。
一个人去吃饭，一个人上学，一个人回租的房子。你偶尔打电话问过得好不好，那时候的心很平静，只要不刻意去想太多，也不会觉得难过或是过得不好。但有时候很想把心里的东西全倒出来，但是太多了，多到都忘了，只记得那种
难过的感觉，却忘记了具体事情。

也忘记是过了多久，你突然谈恋爱了，我的心一下子就有些空，就觉得又要失去什么。
有一次你我还有你的男朋友一起吃饭，我一直低着头，夹着面前的鱼，看你们交谈甚欢，还喝起了红酒。
我突然有些惶恐不安，觉得一下成了家里的客人，浑身不自在。一二十年了，这是你第一次带男朋友回家，我的表现并不好，尽管之前我假装大度的让你去找个陪伴的人，但是真的有了，却又心里不是滋味。
我知道当时我就像个闹别扭的小孩，还极力伪装不想让人发现，平时的理性都没有，只觉得有些心酸。
我一直不敢表现我的心思，你们已经在一起快三年，我还是庆幸我没有任性的去反对你们。
你们应该会在一起很久，因为你总担心我会有微词，所以有些刻意的讨好我，这是这么多年里从未有过的事情。我还是讨厌和你聊他，因为你和我说的太多话题都是围绕着他的，你比我还强大的内心里突然全是柔情，这让我受不了。

我虽然从未说过，但是我曾经埋怨过你，怪你的时候，也很瞧不起我自己，因为我两不像别的母女一样，觉得很多事情是理所应当的，很多时候，更像是主客关系，爱中带着生疏。

因为突然觉得难过所以写了这么多，不过我知道我写完之后，我就会忘记今天突然之间的失控。

明天，还会是昨天的我。