夜幕已经降临，我习惯地朝我的房间走去。此刻，我沉浸在黑暗之中，再也看不见天空、高楼、大地和人们，看不见蒙蒙细雨飘飞和天晴后太阳熠熠的金光。我仰躺在床上，心里没有因此而不安，但却隐隐生出些许疼痛。拉开窗帘，推开窗户，清凉的晚风迎面拂来，屋里顿时也有了一片光亮，仿佛浴沐着落日的余晖。透过窗子，我看见黑色的天空中挂着几颗闪烁的星星，看见黑色天空雨后迷蒙的月牙儿。便相信明天定会是个艳阳天。与其说这一片清冷迷蒙的月色在向我展示经历中的某些景象，还不如说它是我的“昨日梦幻”来得更确切。久久地凝望这一轮迷蒙的月色，用心重新审视、打理我自己，相信这世上有不少女子重情重义，犹其是在对待感情的问题上，或幸福或隐忍或快乐或平淡等等，都有自己隐秘的经历。而世间演绎出许多变幻莫测的爱恨情仇，都不能也不要因为报复或怨恨去毁灭另一个家庭或另一个人的幸福。这才是做一个诚实善良人的根本。
微白的月光倾泻在思维的景物上，倾泻在记忆中现在还无法驱散的或浓或淡的事物轮廓上。我久久地伫立，想在宽大的庭院里寻觅纷纭诸事的沉默、模糊、欣喜和愁惨的回忆。这诸事的纷纭曾用它们温柔极致的呼叫、疯狂体验的声响和行云流水的吟唱带给我快乐温暖和梦噩般的向往。一人独处，这诸事的纷纭便无情地袭向我，让我感觉自己被一种痛彻骨髓的伤害，在充满悲剧色彩的乏味中枯坐到天明。
其实，现在想来，我当初是预感到了将要有一些事情发生的。而我又好像在期待着一些事情的发生。然后，这种事情就迎合了我并不太坚定的心理。我没能制止住自己的行为，然而我是真诚的。真诚的对待我相遇到的每一个人，真诚地对待我的心和我所做出的一切。但在某种程度上讲，我又是糊涂的，在待人接物上，我过分的善良与轻信，总觉得自己遇到的都是好的，是向善的。我的善良、真诚乃至轻信而今都得到了报应。遭遇的事情已经在走向泯灭，开始忘却之际，我感到恐惧。但一旦平静，只微略有些忧伤。我在极度的痛苦中熬过了一段时间，我却不会去伤害任何人，我没有那个能力，除了我自己。我沉醉不醒，我也想悄然而逝，在万分难挨苦痛的日子里，我庆幸，庆幸真诚的朋友给予我的鼓励，庆幸善良的朋友给予我的牵挂，让我仍然坚信，生活总还有美好；让我仍然没有改变我对这个世界的看法——不管是虚拟的还是现实的，情感总是真实的。我说，江山难改本性难移。我不知道这是否就是我个人的某种悲剧！不论我在人生的泥淖里如何跋涉，沉浮，变迁，等候，哭泣，我相信，我还是无法读懂世道的人心！我依然还是那个我。
我自信，假如我多一点对自己的关心与对别人细心的观察，我是可以阻止一切行为的发生。而当时，我只顾及了自己孤寂的感受，忽视了婚姻中对方心中不可或缺的痛，忽视了对方错误之下心的愧疚与不安，自己反而将错继续到底。自己没错也铸造出了错。为此，我将永远不能原谅自己！用笨拙的笔，说出或写出我自己的经历，对我而言，是一种治愈创伤的最佳疗法。我所有逝去了的快乐平淡与幸福和无法愈合的伤痕宛如今夜这迷蒙的清冷的月光一般，近在咫尺而又遥远模糊，沉默不语。它们的缄默激起了我心底深处的柔情，就像我女儿端坐钢琴前弹奏的《月光小夜曲》那般轻柔恬淡，让我心绪趋于平静。而月光的渐渐远离和微茫的淡影又使我沉醉于凄愁的诗意中。
我无法停止凝望这内心里渗出的惨淡月光。我对着它喃喃自语：请给我一点时间，让我学会遗忘……