在这样一座围城里，我不知道这堵围墙到底是用什么材质搭建的，我可以尝试着猜测：是你的青春还是我的年少？是你毅然决然的大度还是我惶恐不安的退缩？是你自认为找到了可以没有性的圣洁爱情还是我被你误解的只有性存在的悲哀依托？我原谅了你疯狂的那一时段，可是我却成为了千古罪人：我是耽误你一生幸福的女人？！
我不能够理解女人的青春逝去还会剩下什么？我不能够了悟男人的肩膀一旦没有了责任对于家还有什么意义？而冠冕堂皇的说着梦呓般的语言。曾经在你最无人问及和照料的时候，我用善良选择了同行，与你风雨同舟来对围墙的年久破损维护保养，难道都是我千错万错不应该吗？也许没有爱情的婚姻的确是悲哀的，但是我不忍心用另一条弱小的生命来做赌注也好报复也罢，你随便用怎么苛刻的语言来误解我不想离开这城里的借口都好，我只知道我是女人我失去了青春但是我没有失去责任和良知。
也许我真的耽误了你一生的幸福？因为我是女人，但是我不知道是谁耽误了我的不只是青春还有我一生的幸福！我们已经到了你在彼岸我在此岸两不望的境地，你出差在哪里我不知道，没有电话也没有信息；我身在何处也与你无关紧要，也许在你心里我消失了更好。为什么你特性的没有了沟通？难道我对于你真的是那么棘手吗？
是你耽误了下一代，是你让我学坏。也谢谢你让我终于疯了终于醒了。网络是我的寄托，3年前我悲哀的连电脑开关机都不会，更可悲的是我们家里在7年前就已经有了电脑！我放弃了下班后心急如焚的归家情绪，我的脚步徘徊在网吧和商店之间，而我的心却游离在人间和地狱边缘。我找不到我要去的方向，路上没有一个熟悉的背影，没有一双温暖的手，没有一个请进的招牌。
前进的路途上，也许我落队了，我看不见你的笑容，泪水却流淌在我心里。我知道围城外边一切息事宁人，可是谁又能够知道围墙的摇摇欲坠呢？我用全部的理念来贯穿每一方寸土，我用无私的付出来包揽表层脱落的墙皮，我用对下一代的责任来力挽狂澜支撑墙体。我是女人，我很累；我是脆弱女人，我需要安慰；哪怕只是很简单的一个表情，也能融化我所有的疲倦，可是你那张表情很丰富的脸上，我找不到一丁点的可以自欺欺人的欣慰。
就这样我们从城门口简单走到了城体的预测五分之一的位置，我们彼此都不再简单了。也许回头望去时，城门关闭了，阻隔了所有人间的风花雪月，留下的只是一成不变的面孔和琐碎狰狞的家务。欲望是邪恶的开端，开始攀沿着爬升着，直到泛滥成灾无可救要，那就放手吧？可是生活和生命有那么敷衍和单纯吗？我不知道。
我知道到了我该改变自己充实自己的时候了，因为我是女人我要学会更新自己，不为男人为活着的价值。不能卑微和卑贱，因为我是女人！不能依附和附属在男人身上，因为我不是耽误你一生幸福的女人！彼此已经到了没有语言的领地了，我学着礼让我学着宽容，可是我学不会怎么去爱你！因为你已经不需要了。但是我的爱在这里没有荒芜，因为我生命的下一代需要爱。我知道城里没有了被你践踏的爱，我的生命无法延续下去，我知道我的爱是他的空气是他的呼吸乃至于是他的生命！所以当你让我走的时候，我流下的泪水不是因为会离开你而伤心，我毅然决然的留了下来也不是因为陪你。
生命不是只为自己那么简单，生活也不是想怎么过就怎么过。当我静夜里顺着微小的、甜甜的酣声寻觅过去，我会忘我的尽情的亲吻着宝贝的肌肤，那一刻我感觉到了不舍的眷恋，也许努力让自己看淡的生命不能够如愿以偿就在这里，不舍得凡俗的情怀也亦如此。
夜朦胧的睡着，我心如无法入眠的烟圈，一圈绕过一圈，盘旋不舍离去，这烟圈是在刻意陪伴我孤寂的灵魂还是想让感觉浓重？既然不能够挽留那就上路吧，带着我的迷恋还有呼吸的味道，去找寻唇的港湾，相信再是大雪飘飞的那一天，你的唇会融化飞翔的雪花，传送出幸福的可视暖融融的气体，来自于两个人的人体体温。