跟你遇见大抵是我这辈子最美丽的时光。我们在17岁相遇，17岁是每个人刚刚对于爱情开始憧憬向往的年龄，而你就像晚上天迹里的一道星光划过我的生命。我跟你不是属于一见钟情，我们的相识是从一封信开始的，信的内容现在我已经记不起来了，但是正式因为你给我写的这一封信，我们才会慢慢的认识。那个时候我有许多的坏毛病，但是你依旧能够去包容我、照顾我、甚至是去习惯跟从我的性格。现在想起来，那个时候为什么自己缺点那么多，但是还可以继续对你理直气壮。但人越大就越会自己去反思一些事情，你能够无条件的包容我，是因为你足够爱我，无论任何事情只有有爱才能包容一切。
冬天的时候，每个早自习你都会给我泡一杯热饮料，夏天的时候，你会把你爸爸给你带来的水果，在每个中午上学之前削好放进你专门买的饭盒里。我记得有一次，你弄了一盒我不爱吃的水果，当时我不想吃就索性把它全部倒在了垃圾桶里，后来你看见了，虽然心里面不高兴但是也没有发脾气，现在想起来，如果我能再吃一次已是足够的幸运。我做的最后悔的事情，就是我们吵架的时候，有一次我往你脸上摔衣服，很多次把饭卡跟钱往你身上仍，脾气暴躁是我可能一直无法去改变的缺点，这也是我最对不起你的地方。但是其实我早已习惯依赖你，我习惯有心事时向你吐露，我习惯我不开心时你能来安慰我，我习惯我的小动作你都能体会得到。我喜欢跟你聊天，而且一聊就会聊整个晚自习，我也不知道哪有那么多的话对你说，你就会说我们到底还学不学习了，叫我不要老想着聊天，要好好学习。你说我们要去一个大学读书，那个时候我只有一个单纯的梦想，就是想你跟我一起去看大海，这么多年来我也还在想着有一天你能跟我一起去。后来，或许是相处久了，我们不停的为一些小事而经常争吵，很多次分手都是我提出来的，然而你却始终都不愿意放弃我。有一句歌词是“我认识的只有那合久的分了，没见过分久的合”，终于在无数次的争吵里，你再也没办法忍受也终于累了，跟你的分手是我最心痛的一次。那个时候我才能够体会有些人说的心碎的感觉，说不清道不明的苦痛滋味，任凭我再怎么努力去挽救，这一次却没办法再回头。
跟你的相处，你教会了我许多，就好比人经历了一次感情上的大手术，我痛苦过，心碎过，绝望过，甚至在分手后的无数个夜晚里失眠。在无数个夜晚里在梦里梦见我还能跟你再在一起，但是梦醒以后却发现只不过是梦一场，这种反差不停的敲撞着自己的心，我相信很多人都能够跟我感同身受的体会过失去的滋味。跟你分开过后，我的日子并不好过，你重新的接纳了对你好的男人。我当时无法理解，当时我恨你，为什么明明两个相爱的人，你却固执的离开，去毫不犹豫的选择别人。多年以后，我才慢慢懂得了感情，如果一个人对喜欢的人彻底绝望是没有办法再回头的。感情的世界里没有绝对的对和错，真的也无需去怪谁对不起你，责备谁辜负了你，对待事物有一颗宽容心足以。你教会我怎么去爱别人，怎么去控制自己，但是我却没有对你那么的好好爱过，这是我的遗憾。分开以后，我们从此没有再讲过话，你提出来想做回朋友，我心里面怎么会想去承受这种落差，因为深深爱过，怎么还能去做回朋友。我那是以为我们高中毕业以后这辈子我们再也不会见面了，但是对你的思念却在很多个夜晚不自觉的想起。爱恋是一场高烧，思恋是紧跟着好不了的咳嗽。有时我会想如果人生能从来一次，我会想再遇见那年的你，那么美好的你，在我心里的你。我曾经以为你是我跨不过去的一道坎，然而忘掉你，我也花了整整4年的时间。在人群中看见你只需要一秒的时间，然后忘记却要花掉一生的时间。我庆幸我自己能够忘掉你，从心里彻底忘掉，对一段刻苦铭心的感情来说真的是很难，但是我做到了。如果不忘掉你，在未来我不知该如何前行，我也要有我的新生活，好好的多下去，这也是你跟我分开以后你希望看到的。我也希望你过的好，会有人代替去完成我没有做到的事情，青春就是在错的时间遇到对的人，这辈子能够跟你好好走下去的不会是我，但我没有后悔当初喜欢你，爱上你。
最后有一句话，我想写给所有人“最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠”。上帝在安排你与每个人遇见自己之前，你是没有选择的，不管有缘分的没缘分的，其实你自己不知道，只有等你自己去尝试过与每个跟你相遇的人，你才能去找到完全跟你契合的人。好好珍惜在你身边陪伴你，照顾你的人，因为她足够爱你才会想要守护在你身旁，说不定哪一天她就会因为你的不珍惜而离去，错过最爱的人是这辈子最痛苦的事情。