很羞愧的，我居然照母山的照是此“照”还是彼“赵”都忘了，但我是一个庸懒的人，这里就索性认作此“照”吧。之所以提到它倒不是因为它大，只是离家得近，多去了几次。它是一个不算大的植物园，山上的植物寻常，当不得奇景，深知其山的称谓也不甚符实，只是这坡连着那坡，那坡又勾着这坡，就形成了它。山前的湖水也曾清亮，只是在高洁的东西也经不住世俗的渲染，现在，只是一汪还算深的水洼，水质，不提罢。
现在我坐在教室里，百无聊赖的看着窗，远处的烟囱那样坚持放着烟。很突兀的，心间升起一团寂寥。我感到莫名其妙，下课了我可以回到寝室或直接在教室和知心的同学聊天，放学了我可以提着碗揣着饭卡去食堂填肚子，周末了，我可以回家玩电脑。缺不了什么，却如此空虚。难道，我是一个贪婪的人？
照母山上不乏游客，山腰上有眼孝母泉，多有开车来的人在哪接水喝，听说无论季节水清凉，朋友说，喝了健康。我不屑，中国的水，养身的多了去了。只是人不曾珍惜，到如今却为这一小眼浅浅的水拥挤玩时尚。而所谓的孝母泉，也不过是石壁上凸出的龙头嘴里吐出的一点凉凉的水。
我想也许该去黄桷坪逛逛了，随谈大家都叫我和尚（这学期我剃光了头发），但我可没给自己定那么些清规戒律，让自己闷在窄窄的方墙里。不过听说不久前那儿死了人，是一场弑母悲剧，老师说其他省市也发生过，都是游戏害人。我静静听着，是个路人。
照母山的路是回绕着的，路两边种了好多桃树。一到春天，那里就被粉红包围，那个时候的整个照母山都透着一股沁鼻的花香。上午的时候，在哪里常常遇见或是骑着自行车，或是直接跑步的老头、老太。我喜欢一个人坐在木椅上，一个人看着远方，莫名的流泪，我肯定那不是悲伤。
有朋友问我毕业了去哪。“家里蹲。”我轻松一笑，倚着栏杆自在看操场上飘逸的红旗。是的，我考不起大学了，事实上在上学期我就没了那心思。我问自己后悔吗？后悔。我自问自答，我后悔不曾早日厌学去外面闯荡，而导致如今东不成西不就的局。
十九岁生日宴上，一圈亲戚让我许愿，还说说出来就不灵了。那会死后傻傻的，像是珍藏了绝世珠宝，真的不肯泄露一滴。现在好了，有心像祥林嫂那样唠叨，可听众在哪方？
去照母山最高兴那次是和朋友在后山迷了路。那里还处于初建设局面，到处是竹，打出是路，有心记得来路，但乡间阡陌，总是双胞胎那般。那天，小小的照母山，我们走了7小时。最后，小T没力了，我背了会。
杨家坪的步行街总是很热闹的，这里超市，那里商场，左边有电影院，右边有书店，晴日当空，摩肩擦踵。我像《十年》里的陈奕迅，任人潮撞得左摆右偏，不知道该干些什么。
一晚上，玩着电脑，小c说出去逛逛吧，我点头，关了电脑。后来觉得两个人太闷，又拉了一竿子人踩马路。过了九建的天桥一直往下，左边是龙湖西苑，右边是消防队。小C说右边吧，还可以从消防队绕到人和场口去。大家点头。可是走了又走，在十字路口处我停了下来。去照母山，我说。他们不干，说你丫没事去那干嘛，黑漆漆的，消停会吧你。我说，我要去照母山。他们摇头。我拿出手机放歌，一路摇头晃脑朝南向照母山。
站在湖边很冷，尤其是冬夜的湖边。大伙埋怨我的执拗。我歉意的笑，就那么看着黑漆漆的山。小C说既来之则安之吧。我跟着大家点头。上山。
离高考还有七十天，寝室里日间弥漫一潮伤感。
那晚应该算是快乐的，一票浪仔甩着膀子在墨色的山路游荡，哇啦哇啦吼着不甚清晰的歌。那天没有酒，但我醉了，我靠在W肩上，俩人跌跌撞撞，我不自禁掉泪，衣袖擦干，向四周瞧瞧，才发现大家都有气无力，不由庆幸。
他们都说有泪不轻弹，我感觉他们都是在用嘴巴放屁。我的泪，是絮乱的彷徨，是男孩在成长男人时必备的祭品。
L说他打算单招，S说一毕业去当兵，W说想去四川，我不置可否，七十天，只有七十天了。七十天后挥手相别，各在一隅。
我记得那个冬天，离新年很近，太阳搔首弄姿。现在离开的G带着Z、L来我家。说一起去照母山。我们在山顶划拳，在旁人惊愕的目光里大呼“我是D中学生。”后来Z狡黠从背后拿出一大把冲天炮。我欢呼，几个十八岁的大男孩一路走一路鸣炮仗，终于在下山时候在G的手上留了个小伤口而结束，悻悻归校。
眼看时间匆忙，悄悄消失在昨天，我一叹息，静静看着窗外烟囱。春天来了，花开了，我想再去看看照母山，喝喝孝母泉水。