8月7日，2009年的秋天就这样在炎热里来到我们身边，节气，二十四节气，想着古人们把这二十四节气可是充分利用的，到什么时候干什么的，现在想来，节气这玩艺也很神奇，瞧，立秋前一天还闷热潮湿的，可是，立秋这一天早晨走出家去，不禁打个寒战：天一下子就冷了呢！由此，真的是感谢造物主的神奇，今天立秋，就有着这节气的清爽之气，这怎么能够不让人感到一种对天的敬畏呢！这样的世界，是谁如此巧手安排得如此合理？难怪牛顿老先生在晚年虔诚地信奉上帝呢！因为，实在是，有些东西，我们所谓的科学真的是难以解释清楚的，那么何妨认为上帝就在那里存在呢？因为，必竟，我们每个人都相信天是存在的，我总在想贝多芬这个要扼住命运咽喉不相信上帝的家伙是上帝把他的听觉拿走却同样赐予他惊天的乐曲，让他知道天确实是公正地存在于那里的道理，天的确是一直公正地存在于那里，你想要什么，他就给你什么，不过苍天对每个层次的人的恩慈都是一样多的，你要了这样，别的当然就会不给你的，所以，人在世上，最重要的是要知道自己到底想要什么呢？也就是，其实在苍天的公正里我们要做的是要做好自己的选择，如此而已。
立秋这一天同样对我有很重要的意义，这一天是大学时候的同一寝室的七姐的生日，其实我总叫她老七，着实觉得她没什么姐姐样的，娇气而傲气，干什么事都争强好胜，拔尖要强的，于我，从来都是顺其自然，爱看庭前花开花落听雨声的，所以，我在寝室虽然是最小的老九，却从不喊她们姐姐的，因为，觉得她太小了呢!不过，她倒觉得自己已经明白全世界了呢，大学时候，记得那也是这个季节，聊啊聊的，聊起了关于女人的问题，这个家伙居然说女人就是15岁到40岁最美丽，过了40再活就没意思了呢！我在那笑呢，我说，你这个家伙怎么想的，我认为人生四十才开始呢！因为四十岁的时候才真正明白自己来到这个世间到底想要什么呢！她和我为此争论好久，同寝室的姐姐们均加入此一论争，最后我们俩谁也说服不了谁，人都是好固执的，于是，我说，那就到四十岁的时候再说好了，看我们谁的看法是正确的。一转眼，二十年过去，让人感叹时光流逝的迅疾，可是，让人感叹的是，每个人都在坚持自己的人生信念，这一生都是自己的坚定选择，一个人的一生没有他人可代替。这就是人存在于世上的意义。
这几天屡次想起老七，毕业后她考了研现在在大学里优哉悠哉地教她的书呢，这些年来虽然从未见面，却一样知道她的执着与努力，因为谁让她是个那样争强好胜的人呢！她的生日快到了，这让我着实感喟不已，今年立秋的第二天就是奥运会一周年，奥运会那几天一样对我意义非凡，记得去年的奥运会期间本打算去看奥运，让儿子一顿狂训不让我给北京添乱我就踏实地在家里看奥运，坐在家里舒服地喝着红酒看着电视才发觉儿子说的真的是实在太对了，如此炎热的天气到处跑着去看奥运会，的确是不只给人家北京添乱，更是祸害自己身体，不过，话又说回来，要是都象我们这样，估计明星们的饭碗都砸了，如今明星们到处演出一弄几十万的出场费，要都是象我们这样的人看都不看他们去，票都卖不出去，咋挣钱呢？回头又想，要是这样的话，我们每个人都不去追星去，他们是不是也就没有了吸毒飙车的底气了呢？明星啊，说到底，都是社会捧起来，给惯坏的，这样的惯法又怎么能不让他们觉得自己高高在上，真拿自己不当凡鸟了呢！想起来，不知道为什么，奥运会那几天，让我感到一种不一样的东西流淌在我心底，天是那样的蓝，却有一个幻象永远地坐在天空里，我不知道这种幻觉来自哪里，只是，我不敢再仰望天际，躲在屋里，感觉这世界为何有这么多的奇异呢？而今天，一年过去，这个幻象一直在那里，而在和老七的对话的杂糅里，我惊奇地发觉，原来这一切的交织里有着我最深沉的人生信念在其内，我从来没有放弃过我对这个信念的追随，我从来没有放弃过我对这个信念的努力，只是，在苍茫的世界里，有许多东西我的确害怕自己没有勇气和能力承担而已。而当2008年12月份的死去活来我不能自主的呼吸里，我终于知道苍天的爱意，虽然这份爱一样牵扯到好多我生命的意义，我却不知道我的苦痛迷离来自哪里，当把这个信念放在我心中的妈妈离我远去，我是何等的自惭形秽!每个人都有每个人的运命，躲避只能意味着更加的沉重，为此，我只能笑对人生，重新起航。
于是，给了老七短信，老七居然有些沧桑，这让我感叹世事的无常，想当初一个天不怕地不怕要把一切握在手里的姑娘，居然感叹神伤，说自己老了，这种心绪让我感喟，我却在一边开始调皮：我可是真的觉得人生才开始呢！这种感觉好好的！她在那乐极，四十岁的她，不再有以前的傲气，换之的是一种谦卑，而于我，却从来没有改变过自己，我是那样的坚信，人生从四十岁开始的意义，而从和老七的对话里，我清楚地知道自己流淌在生命里的东西是何等的执意，于是，仰望天空中的幻象堆积，想到那一天三个太阳飘在天际，想到那个幻象如此清楚地坐在那里，我当时的眼泪，和我今日的泪下如雨，一时之间，有些不知所措，却同样感觉有一种东西叫作命中注定的东西流淌在我的生命里。今天我坐在这里，想写下一些东西，眼泪已无一滴，只是，看着清晰的你，知道我生命存在的意义来自哪里，终我此一生，我想我已经知道苍天对我的怜惜，在2008年12月份以前，我从来没有怀疑过苍天的公正，不过，我只是不知道苍天的指引而已，我一直在逃避，即使我伤痕累累，我仍然选择逃避和远离我的心语，因为，也许我清楚地知道，我的面对一样是那样的痛苦已极，可是，苍天的公正就体现在那里，既然我相信天的美意，天必然就会给我以正确的人生指引，这样的信念放在心里，是天的成全和关爱，如此的注定的美丽，为何非要躲避让自己不知所以呢？
就这样坚定了自己的信念，终我此一生，我不会再躲避，我会听从自己的心语，不再刻意让自己远离自己，不再刻意让自己远离你，我会这样放你在心底，让你成为自己永世的追随是命中注定的东西，我为何不承认呢？人生四十，不惑的人生开始了新一轮的追随，你在我永恒的生命里，我终于知道你，如此，对苍天就充满感激，但愿，在斯世此生的生命里，你和我都能真正明白天的美意，好好地做自己，让自己四十以后的人生更加美丽，充满意