春雨沥沥地午后时光，在愁绪的边缘轻轻的滴打，清凉透彻的雨丝，如同清透的脸宠似丝丝泪痕，宛若悲悯独怅春闺的人儿为遥远的征夫牵挂，蕴含着诗词的唯美，流淌着感伤的故事。
隔窗望去，街上的行人很稀，懒懒的伸个懒腰。起床、洗脸、刷牙，然后匆匆地跑到楼下，找找可以填肚子的东西。心里也在下着雨，想着无数个美好的日子，也是在这样淅沥的季节里丢失。想着天堂，想着里面还有牵挂的人，心突然就酸了，泪不觉就到了面颊。
还好，下雨的时候可以躲在屋里临帖，潇洒俊逸的兰亭总能给我“山阴道上，目不暇接”的感觉。我喜欢把卧室收拾的简单利索，在墙上挂了很多装裱的字画，起床的时候就能看到墙上的威风的老虎，优雅的芝兰，俏气的梅花，还有行云流水的行草。我坐在窗前，看这外面的雨，又发起呆来。
不记得今天几号了，上次见到妹妹的时候我是在街上闲逛，感觉有个人再跟着我，我刚一转身，看到她一脸的坏笑站在我面前。我骂句，靠，我还以为是女鬼呢。她说就你这样还能遇到女鬼，想去吧。然后笑着说，遇到你了怎么办，请我去碰碰凉吧？我无语……坐在电脑前熬了整晚，快天明时悻悻地躺下。早晨的时候突然感觉有人捏住我的鼻子，以为是弟弟，我挣扎了两下，说抓紧出去，困着呢，还是不肯肯手。听着对方笑了，我睁眼看到妹妹，骂道给我滚。听到关门声音，随后安静了下来。不知道睡了多久，醒来的时候太阳应经到了南边。
下楼的时候看见她在看杂志，我问到有饭吃吗？问了几句没理我，我一边拿着脸盆往外走，一边说着好话。不知道费了多少时间，她终于笑了，在我胳膊上狠狠的掐了一下，我痛的呲着牙，笑嘻嘻的说，真舒服，跟挠痒痒似的，再来一下吧。她刚把手伸过来，我顺手挡住了，她笑着说说不是很舒服吗？我靠，我说你掐人的时候总是来真的，谁能受的了呀？
她看着墙上的画，说别搞得自己跟艺术家似的，我喜欢周杰伦，你怎么不挂周杰伦呀，我要有周杰伦当哥哥多好啊。我靠，我说，我又不是神，长不出你喜欢的摸样，你爱哪去哪去。
过了好长时间，高考成绩终于出来了，收到的第一个电话是丫丫的，我说还好，可以读一本了，她说自己在青岛了，回来把这顿饭给她留着。
可是一年过去了，我还是没有等到她回来。放假回家我问奶奶，丫丫怎么这么久没来了？奶奶说在外面不方便，过年也许回家。我就开始等着过年了，想着妹妹现在是什么样子，想着和她说说最近的事情，想着告诉她因为妹妹我喜欢叫自己喜欢的女生小丫。
陌生电话，开始多了起来，我都懒得搭理，高兴的时候我不接，不高兴就回一条，妈的，手机都被你弄跳闸了。鹏鹏说我，你是不是外面风流债太多了呀？我晕，我比窦娥还冤呢……
那天天冷，我躺在办公室看那本从未读完《林语堂辞话》，又接到了陌生电话，我挂了几次，对方一直在打。我没声好气地问道谁呀，听到丫丫在一头吼道你想累死我啊，电话都快按老化了。我笑了，说怎么现在才想起来打电话呀？她说现在困在武汉没买到车票，回不了家了，互相说了些安慰的话就挂了。
我躺在椅子上的时候，总喜欢把脚翘到桌子上，虽然我爸常因这个骂我，但总改不了。我翻了几页书，发现有个人贴我的身边，我转身看到是妹妹，真是又喜又气，我说你小子不是在武汉讨饭的吗？她笑了，说你看书都不老实，脚都放桌上了。我突然很惊奇，问你怎么进来的？她说，我说是你女朋友，那看门老头能不让进吗？我说，别说的那么肉麻，搞得我们跟情侣似的。
晚饭的时候，奶奶数落着我小时候的调皮事，说的大家都笑了。丫丫说，还有更可气的呢，小时候健哥总是在家门口拦着我，不让我从他家门口过。我也觉得好像有这事，不好意思的争辩，哪有这事情，我从小就很大度的。他们还说起我小时候写毛笔字怎么把墨水倒到同学的衣服上，闹得同学家长找到我家。丑事都被人家揭了出来，我说照你们这么说，我从小没做过什么好事了。大家都笑了，不言而喻，我小时候是多么的坏了。
又过了一个流年，大学的复杂而失落的时光，依然像一个无法摆脱的幽灵充斥着我孤独落寞的生活。内心有太多无法割舍的东西依然会在夜阑人静时刺痛我的灵魂，我喜欢晚上在日记里写下可以难过、可以遗忘、可以落魄的东西，有时候是一首律诗，一首词都把它写的真切，撩人。
这一年，姐姐走了，带着我无法割舍的灵魂。我总是在梦里看到她，然后清醒起来，坐上一夜不敢睡觉。丫丫告诉我，家里的男孩子就你说话最有分量了，你别整天跟娘们似的。我知道自己也是个没大没小的孩子，虽然感觉也像大人了，但和孩子们闹起来也没完没了。
我喜欢讲义气的朋友，也喜欢在无事的周末去广场公园闲走，还可以一起晚上在街头的大排档弄两瓶啤酒，铁板鱿鱼兹兹的响声和木炭烤肉散发的香气总是让人诱惑。这么多年，身边的兄弟都聚聚散散，在一起打过架，玩过游戏，偷过桃园……好玩的，开心的，烦恼的都经过。妹妹说从小有个男生欺负他，我没和他们少打过架，问我还记得吗？我说怎么不记得，不过现在长大了，关系还不错，你还记仇呀？说得哥几个都笑了。我们的事情从不和大人说，和大人之间的生活，我们好像有了很大的距离。
这样的生活越来越遥远了，我甚至害怕长大，想到以后大家都成家立业后，这种生活就变成了一种奢望，从不希望能在丰盛的酒桌上和大家一起回忆，只想在这街头巷尾一起乐呵。很多的人总是生命的过客在身边匆匆穿梭，父母会逐渐的老去，兄弟姐妹也会各自成家，朋友们也会在短暂的相聚后各奔西东，留下的只是我惨淡的记忆，在风雨里洗刷。我常常梦到气势磅礴的大唐，自己在江陵桥边踏歌而行，悠扬的古韵像天上的流云一般。我常常想着自己是一个侠客，一袭白衣，一剑飘香，一骑绝尘，衣佩作响，我想着自己驰骋在塞外沙场，一骑白马，一杆银枪，左突右冲，枪起枪落若舞梨花，青罡锋至衣甲平过。豪迈如许也只能在梦里感受，梦醒的时侯人却很失落。
城市喧嚣，人群浮躁中，我还是不能在灯火阑珊处找到丢失的自己，在一阵阵冷清过后喜欢想念过往的日子。短短的数千字不可能温存自己所有的感伤，也不可能承载岁月的压痕，更无法找回丢失已久的