她说她正在祷告，为我。
她说她想我了，很想听听我的声音。
她让我给她打电话，在失意的时候；在孤独的时候；在找不到人倾诉的时候…………
顿时，一股暖流涌上了心头，心的距离又一次拉近。我知道，今生我再也无法拒绝掉她的友谊。
那年，她正恋着一个跟我在同一间屋子里上班的男孩，一次她给他打电话正好被我接到了。我忘了当时我说过什么，但她记得很清楚，还说我“善解人意”，说我“真好”。
从那天开始，她便常常找我聊天，至于聊的内容，则大多是她心目中的那个“他”。
我从未象她那样痴情地恋过一个男孩，我只能做她的听众，在有些令她迷惑的事情上以旁观者的冷静帮她解答。
但我那时还没把她当作朋友，朋友在我的认识里，跟爱情一样可遇而不可求，她可以穷，可以富，可以是个大美女，可以是个丑小鸭，也可以是任何一种人。却不可以不懂我——我渴望有一个知音。
我很长时间也没有机会知道她懂不懂我，因为对于初次打工的我来说，要适应错综复杂的人际关系，要适应一个新的环境已是精疲力竭，即便那时她常常跟我说“悄悄话”，我也还只是把她当同事，直到一场病的袭来。
那场病说起来真的不算什么，只是需要输几天液而已，可吃饭是个难题，我起不了床，别人都不会理，只有她一日三餐都会来。那时，她的笑容，她的声音在我都是那么的亲切，从此，我们开始亲如姐妹。
在我们工作的那个地方，人很多，但大多都没有见识。这样，我这个对电脑只懂点皮毛的人便让人觉得有些“了不起”，有人知道我跟她要好，便劝她跟我学，她却对我说：“郝，我不会利用你，真的…………”我听了虽然觉得有些哭笑不得，但也感觉到她的纯情。
后来，我们离开了那个供吃供住的地方，合租了一间房子。
那时的我们，没有稳定的工作，却很开心。有一个冬天，我因为不得意一下子对任何事也失去了兴趣，每天只知道躺在床上睡觉，而她每天大清早冒着严寒上班，下班后还要回来做饭，收拾家，很累却毫无怨言。那时的我们，不是亲姐妹，却胜过亲姐妹。
没有料到的是，我们竟然因为无话不谈而产生了一些不愉快。
那时我因为从小被母亲忽略的缘故，便把所有的挫折都归咎于母亲的不负责，在她的面前发起了牢骚。谁知，她听了很气愤，然后便争辩起来。
人家说：话挤话，没好话，于是，一些无情的话便说出了口。虽然，一觉醒来后，彼此都不再提起，但我的心里很受伤，我反感她和我争辩完后仿佛我很不孝很不通情达理很不可理喻似的眼神，我受不了那种眼神，我更不能容忍她对我如此的不了解。
毕竟，我只是气话而已，我只是一时的发泄而已，而且，仅仅是在她的面前，在已情同手足的她的面前如此而已。
那年，正好赶上过年，她回家了，我便交清了房租搬了出去。
既然相处那么久都不了解，那么别处了，我这样想。
她回家后，没有再来，而我，便刻意不去想她，更没主动找过她一次。她结婚时，也曾几次三番通知我，但我不只没有参加婚礼，甚至也没有送礼，只是捎去了一句祝福。当然，祝福是发自肺腑的。
后来，她问候的电话虽然不常来，但也从来没有断过，我始终冷冷淡淡的。
我以为我的冷淡会让她对我死心，会让她忘掉我，可没想到，我没影响到她，却被她影响了——听着她关切的话语，忍不住双泪落了下来——从小到大，我交过很多的朋友，可没有一个象她那样真诚的关心过我，更何况是在被我冷若冰霜的对待之后。
我告诉她有时间一定去看她，安慰她一定会好好照顾自己并且会珍惜每一个对我好的人，却忘了告诉她，我把这几年所有的积蓄都在妈妈需要时寄给了她，而且我已把过去的一些不好的遭遇当作是一门功课，一种锻炼。她的朋友，曾经对她负心的人，她现已一无所有，因了她的友谊，却常常在热闹的人群背后露出一抹会心的微笑。
2004。09。19