１
昨日夜里，好友打来电话，她说，她终于为了一件忍无可忍的事，向男友发了脾气。后，想想，其实是小事一件。只是隐忍得久了。
我问，小事情，何须动怒，相爱的人要互相包容。发了脾气，现下可是内疚了，才来电话？对象错，你给正主谢罪去。深更半夜，在我这，扰人清梦……玩笑话。
她回，她必须学着不内疚。就好像将一份还没存档的重要文件发泄之下撕得粉碎后又百般设法要拼凑起来的那种内疚，她不要。
我安静聆听着朋友倔强的声音与比喻，心里有种空空落落的感觉。
小时候的我们，照片上捕捉到的笑容永远干净。单纯与美好的心态却为何要在成长之路上逐渐变得复杂与锐利？总在各样的情绪与牵绊里不断伤害自己和旁人。双刃剑，多半是伤自己三分的同时伤了他人七分！还要学着不去内疚，这些，都是为了什么呢？
说了些宽慰的话，我便再无睡意。耳边总好像响起厚厚的纸张被无情蹂躏直到撕毁时发出的细脆声音，那是怎样的一份完整在刹那间如樱花绚烂般散落满地。
有些人，有些事，我也能学着不去内疚么？

２
你所向往着的任何一种独立与自由，其实都是另外一种安排的开始。
——很哲学的一句话。某个亲人对我说。
无论好与坏，感谢那些教会我成长的人。年少无知的时候，我的脚步是盲从且急进的。成年了，我便于无形之中有了一种不同的价值观。原先也许拼了命想要去守护认为非常重要的人或事情竟然又不再那么重要了。
时间验证了一切。我遗忘了别人，别人忘了我。是的，寂寞无声。
而那些一直被自己刻意忽略了的种种却终于以它们的方式，开始不断前来叩响我的心门。如同荒原的风声，大海起伏的浪涛，以及一地清淡与美好的月光。
我想将脚步放慢，放得再迟缓些，以借此来回应那些所有微薄却也明快的呼声。

３
可，我的力量有限，力不从心时便犹如在作困兽之斗。
从小的教育已逐渐将我定型为一个倔强中透着温顺且无法再离群的俗人，总在已熟悉的即定的路途上逐日前进。
倘若有一天，我突然成为了我所希望的某一种理想状态中的人，那么，在希望成真之前，自我必定已经过一场惨烈的厮杀。
我如是说。

４
灵魂绽放它自己，像一朵有着无数花瓣的莲花。
——卡里．纪伯仑《先知》
最早读这本书是在高中时代。是法文版的中文翻译。天知道，我对法文一窍不通。买时，只是单纯喜欢那一本书的纸张，柔白且丰厚。字体宽松而浓黑。
想说，如果纪伯仑所描述的不错，那么，我自己永远也做不来那最单纯或最深邃的一朵。灵魂，有时错乱得厉害。那感觉，像明明知道是错的，却还要执迷不悟下去。像拿着最心爱的东西当作祭品献给了魔鬼。
在我的成长历程中，终究还是发生过太多不平事，那些事情让我的心态绝对的不平衡起来。诚然，那是特定的时刻，我将之盘踞在心中，隐藏着，对自己说，省省力气，不足为外人道。

５
不足为外人道，便是不愿意说；不说，在旁人眼中，我便太过幸福。
于是，旁人指责起我的某些不接受，说冷漠。如说，我在接受的时候会一并担心起事事无常来。如说，在被爱的时候会衡量何时又失去爱与不再被爱来。其实，倒也明白，我不过是在折腾与浪费自身罢。
七夕之约，未曾允诺，我自然是不会赴的。我自然还是要将和煦的风，宽广的海，以及柔洁的月给抛诸脑后的。
那距离太远，远到我还不想去涉足。望而生畏。
可是，我心里有一处也柔软，它说，谢谢。
在这一片纯净而安宁的天空之上，在这单薄而至诚的文字之中，是否会有一些宽容和谅解的眼睛听到了我的谢意，并能微微招手友善地告诉我可以被原谅，不用太自责，再度微笑起来吧，孩子，不要勉强自己，感情之事迫不来。
他们说，来，这里是迷惘后的家。他们说，来，你还可以回家来。